La blague du jour

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants...

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été
infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de
balle ?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille
!!!

B.

1er avril merci bryndelire !!!!

Tu peux mieux faire Bryn, mais ca va.

Bon 1er avril les moules.

sympathique XD

J'adore !!!

J'en met une aussi :

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Et une autre en faite pck j'ai envie :

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Celle de bryn...faudra m'expliquer ou il faut rire :/
c'est le pere de l'enfant de l'institutrice de sa fille ? super \o/ bref!

la premiere d'xploz, un grand classique mais tjs drole..la seconde bof !

mettez des blagues droles par pitié :/

Celle-ci peu etre ? :

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'.

-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'

La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :

'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Edit : ou celle la :

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

j'ai souris !

alléluia

Ata celle elle rosk je trouve apres question de gout xD :

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Chuck Norris fait pleurer les Oignons.



Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

C'est la découverte d'un nouveau mot dans la classe des petits : "Hameçon"
Avant d'expliquer ce que c'est, la maîtresse demande de faire une phrase avec ce mot.
Le petit Nicolas : "Hier j'ai rangé le garage avec mon papa et j'ai trouvé une boite avec pleins d'hameçons dedans."
"C'est très bien" dis la maîtresse.
La petite Sandy : "Ce week-end j'ai été à la pèche avec mon grand-père et on a pris un gros poisson qui a mordu dans un hameçon."
"C'est très bien" dis la maîtresse.

Le petit Johnny : "ha que mon papa m'a ramené un paire de santiags, ha que je les essayé, hameçon trop petite."

Bella a écrit:

Celle de bryn...faudra m'expliquer ou il faut rire :/
c'est le pere de l'enfant de l'institutrice de sa fille ? super \o/ bref!

Mouais desolé j'ai oublié qu'il fallait reflechir, bouge pas je vais te chercher une blague carambar ca ira mieux.

B.

Pas mal Nouille , mais celle la te own :

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des

migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

ahah xploz


Te vexe pas comme ca Bryn...je trouve que ta blague n'a ni queue ni tete et je la comprend pas....tu peux tres bien dire que je suis con ou avouer que c'est pas drole , les deux me vont

Tin, celle la et pas trop mal :

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un

passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

Non.

Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

C'est là où je voulais en venir...

Bella a écrit:

Celle de bryn...faudra m'expliquer ou il faut rire :/
c'est le pere de l'enfant de l'institutrice de sa fille ? super \o/ bref!

Nan c'est juste le père d'un enfant dont elle s'occupe, ça joue sur les mots. Le mec part au car de tour et op elle finit par lui dire qu'elle parlait de 'ses' enfants à l'école quoi.

Sympa la dernière.

Inki a écrit:

Bella a écrit:

Celle de bryn...faudra m'expliquer ou il faut rire :/
c'est le pere de l'enfant de l'institutrice de sa fille ? super \o/ bref!

Nan c'est juste le père d'un enfant dont elle s'occupe, ça joue sur les mots. Le mec part au car de tour et op elle finit par lui dire qu'elle parlait de 'ses' enfants à l'école quoi.

oui Pouic m'a expliquer , sur ma demande..vu que je comprennais vraiment pas l'histoire.
Ok enfant pour eleve...

merci..

bryn tres drole ta blague !! yeah !

Yes , so funny Bryn, i like you, you're my icon ! I love you, i make you some sex by all your holes. You're fantasmatic !

C.

Merci Chuck !

B.

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
C'est alors que le directeur

-_-

Rien de plus enervant qu'une blague qui finie pas

B.

Poulmout a écrit:

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
C'est alors que le directeur

pas finie ta blague là ... ou c'est moi ?

Lol qu'il est con ce Saaj

B.