La blague du jour

J'en ai une mieux c'est une devienette très dure ... GL ! (on peut trouver la réponse en fouillant bien sur le net )

Quelle est la différence en un moine tibétain et un gymnaste Chinois ?

POGO a écrit:

J'en ai une mieux c'est une devienette très dure ... GL ! (on peut trouver la réponse en fouillant bien sur le net )

Quelle est la différence en un moine tibétain et un gymnaste Chinois ?

ALORS personne trouve ? je sais pas proposez quoi!

je dois etre nul en recherche je trouve pas xD

Xploz a écrit:

je dois etre nul en recherche je trouve pas xD

c'est si simple pourtant ...

Aussi simple que ca peut etre, je ne vois pas et mais 80 de QI n'aident pas

Give me the answer mother fucker ! :p

humm le premier a une tete de couilles et pas l'autre ...

Maudite a écrit:

humm le premier a une tete de couilles et pas l'autre ...

Bha non !

La différence c'est ....










































MON CUL !!!!!!!!!

bouhahahahahaaaa!!!!

moué ...

O M F G

POGO t'es grave quand tu t'y met

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle naturellement. Puis, prenant un air aguicheur, elle fait comprendre au cafetier qu'il doit approcher son visage plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :
"C'est vous le patron de ce café ?" Elle lui caresse tout doucement le bout des deux mains.
Le cafetier répond:
" Euh, en fait non...
-Pourriez vous aller le chercher? J'ai quelque chose d'important à lui dire." A présent, elle lui passe la main dans les cheveux. L'homme est vraiment émoustillé, voir carrément excité. Il halète et dit dans un souffle : " Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
-Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message."
Et, alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment:

" Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes."

quelle blagueuse cette maudite hihihi

ps: je répond à toi MP dans la soirée

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

pas mal du tout

Sur la terrasse d'un café, c'est un mec qui voit une jolie nana toute seule
Il prends son courage à deux mains et va l'aborder.
A peine a-t-il eu le temps de lui dire un mot, qu'elle s'exclame bien fort :
"non mais vous me prenez pour qui ? je suis pas une pute, non mais !!!"
Le mec retourne vite fait, tout penaud à sa table sous les regards accusateurs de tous les gens autours.
2 min plus tard, la jeune femme va voir le mec et lui dit :
"Ecoutez, ne m'en veuillez pas, je fais une étude sur le comportement des gens face à des situations génantes, et je voudrai me faire pardonner de ce que je vous ai infligé en vous payant un café."
et le mec réponds bien fort :
"Quoi ??? 100 euros pour une p'tite pipe ? Ah non c'est trop cher !!!"

eux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à
l'oreille
: ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les
nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à
la bite sur le visage !"

Pas mal dawall, la dernière de bobo aussi.

Elle est nulle mais je kiffe :

Ce sont trois souris qui fanfarronnent dans leur terrier.
-Moi, dit la première, je suis capable de choper le morceau de fromage dans une tapette sans me faire choper!
-Ben moi, dit la seconde, je suis capable de manger un morceau de fromage imbibé de mort au rats sans mourir ni avoir mal au ventre!
La troisième les regarde et s'approche de la sortie.
-Ben ou tu vas? demande les deux autres.
-J'y vais, c'est l'heure d'enculer le chat.

elle est gg celle là bobo

mouarf énorme les dernières ^^ rire un bon coup en rentrant du taff ça fait plez thx (j'adore la dernière)

J'ai volé ça sur un forum d'info ^^
Have fun et bon courage pour tout lire




Comment est mort le capitaine Crochet ?
Réponse : En se grattant les couilles

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ca vient, c'est chaud et humide Quand ca repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
Réponse : Etre grosse et moche

Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ?
Réponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien ?
Réponse : Apres un an, le chien est encore exité en vous voyant rentrer

Quelle est la contrepretrie préférée des Belges ?
Réponse : Il fait chaud et beau

Comment ramasse-t-on la papaye ?
Réponse : Avec une foufourche.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Réponse : Ils ont agrandi le logo delà marque sur la calandre

Qu'est ce qui volait avant et roule maintenant
Réponse : Superman

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été
Réponse : Pour ne pas avoir de mouches sur la figure

Quelle est la différence entre un vendeur d'autos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs ?
Réponse : Le vendeur d'autos sait quand il vous ment.

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient?
Réponse : Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Quel est le point commun entre une abeille et une Mercedes ?
Réponse : Elles font toutes les deux de la gelée royale.

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu’un s'occupe du parquet.
Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les BeatlesRéponse : Parce qu’elles sont jaunes les nonnes
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Réponse : Tintin, lui au moins, il a un chien

Lorsque Bill Gates a dit: "Avec Windows98, on a fait un grand pas en avant.", qu'a t-il oublie de préciser ?
Réponse : Avec Windows 95, on etait au bord du précipite

Comment dit-on un mois de vacances en Russe ?
Réponse : 4 semaines off

En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus ,quelle erreur avez-vous commise ?
Réponse : Sa chaîne est trop longue.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
Réponse : 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros italiens
3 - Un siècle d'humour allemand

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Réponse : Une pour chaque bouton de la cuisinière

Quelle est la différence entre en pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
Réponse : Le pitbull, on le laisse finir

Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Réponse : Un touriste

Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
Réponse : 30 kilos

Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes ?
Réponse : Dans la Citroën t'as l'airbag, dans la Mercedes t'as l'air conditionne et dans la Lada t'as l'air con !

Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir" ?
Réponse : Yessssssssss !

A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ?
Réponse : Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce que le stylo habille

Que signifie "PF" sur les corbillards en Alsace ?
Réponse : "Pon Foyage !"

Quelle différence y a t il entre des marrons et du Viagra ?
Réponse : Aucune, ils servent tous les deux a fourrer la dinde

Qu'est-ce qui est blanc, qui a le bout rouge et qui sent l'urine ?
Réponse : Une borne kilométrique.

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Réponse : Une vache folle

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la Femme ?
Réponse : Pour lui permettre d'en placer une

Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Réponse : C'est une extra glucide

Un enfant demande a son perte : "Papa, qui m'a donne mon intelligence?"
Réponse : Le père dit :"Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore."

Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Réponse : Ca fait trop peur au chien

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
Réponse : Il faut répondre : "la poussière"

Pourquoi les chimistes aiment venir en vacances en France ?
Réponse : Parce qu'ils préfèrent les autoroutes a pH

Comment appelle-t-on un collectionneuse de pin's ?
Réponse : Une salope's

Ou trouve-t-on de la laine vierge ?
Réponse : Sur les brebis moches

Quelle est la différence entre ta mère et un taureau ?
Réponse : Le taureau rentre entièrement dans l'arène.

Quelle est la différence entre la poitrine d'une femme et un train électrique ?
Réponse : Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec…

Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?
Réponse : La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit. La fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison

Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
Réponse : Un village

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
Réponse : La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière

Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
Réponse : Tu tires toute la couverture de ton cote

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Réponse : Un néon

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ? Le millimètre.
Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ? Le millilitre.

Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Réponse : Le militaire

Comment appelle t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
Réponse : On l'appelle pas on va le chercher !

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Réponse : Il n'y en a pas. Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel

Pourquoi les francais ont-ils cesse d'aller a la chasse aux canards ?
Réponse : Ils n'arrivent pas a lancer leurs chiens assez haut

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
Réponse : Une veuve !

Quelle est la différence entre une prêtre et un sapin de Noël ?
Réponse : Aucune, chez les deux les boules servent de décoration

De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération de la femme ?
Réponse : En agrandissant la cuisine

Qu'est ce qui manque le plus aux moches lors des surprise-partie ?
Réponse : Une invitation.

Quel est l'endroit le plus calme du monde?
Réponse : Le service des réclamations d'un club de parachutisme

Quel est le féminin de l'expression "assis dans le salon" ?
Réponse : Debout dans la cuisine.

Quelle est la principale cause de divorce?
Réponse : Le mariage.

Tenacious a écrit:

Quelle est la contrepretrie préférée des Belges ?
Réponse : Il fait chaud et beau


Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
Réponse : Un village


Réponse : Le mariage.

tactac a écrit:

Tenacious a écrit:

Réponse : Le mariage.

Clair elle roxx celle la

B.

Moi je kiffe celle la xD

Citation :

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été
Réponse : Pour ne pas avoir de mouches sur la figure

Citation :

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient?
Réponse : Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Quel est le point commun entre une abeille et une Mercedes ?
Réponse : Elles font toutes les deux de la gelée royale.

j'adore ^^