La blague du jour

La différence entre une pute et une femme de ménage ?





La femme de ménage quand c'est mouillé tu peux pas rentrer.

et après cette explication

thor a écrit:

Pierre va au boulot et raconte à ces collègues que sa femme ne veux pas lui faire une fellation :

Ces collègues lui répondent tu n'a qu'a mettre du nutella au bout tu verras sa marche bien.

Pierre dit : ah bon, je vais essayer ce soir et je vous dirais demain matin au boulot si sa a fonctionner

Le lendemain matin !

Pierre dit : coucou chère collègues comment allez vous ?
Collègue : très bien, aller raconte pour hier soir !!

Pierre : Non sa n'a pas marcher avec ma femme mais mes gosses on adorés


Thortue

MDR !

Ou ce situe la plupart de la population somalienne ?

Sa dépend du sens du vent


Que dit-on à un somalien frappant à votre porte ?

Quel bon vent t'amène



Thortue

Allez on se met au niveau ..


Connaissez vous la blague drôle de la thortue ?

Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !

Comment reconnait-on un motar belge heureux ?

Au nombre de moustique coller sur leurs dents !

Pourquoi les motars belge sont toujours en pyjama ?

Pour être mieu coucher dans les virages !

Dit ce que tu veux maudite mais moi je ne vais pas chercher mes blagues sur internet, c'est peux être pour cette raison qu'elles sont pas drole


Thortue

C'est plutot des blagues carambar non ???

Non dawall si c'était le cas sa aurais été plus drôle



Thortue

Maudite a écrit:

Allez on se met au niveau ..


Connaissez vous la blague drôle de la thortue ?

Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !

Ca roxx

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, situ reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart desaccidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suispas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.

Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,

Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe....

Je suis fan

pleins de vieilles blagues moisies en une seule lettre , pas mal

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."


J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."


Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture....

haha j'adore la dernière, c'est tellement vrai en plus.

Ca sent le vécu !!!

XoToX a écrit:

Ca sent le vécu !!!

Parle pour toi :p ( )

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise ... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ?

- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus ...

lol j'aime bien

C'est un couple de retraité qui discute

- papy : Eh mami, ce soir je vais te faire un truc genial tu verras

- mami : Ah et qu'est ce que c'est ?

- papy : je vais te mettre ma bitte dans l'oreille, tu verras tu vas adorer !

- mami : Ah ?! Et tu penses pas que ça pourrait etre dangereu ? je vais pas devenir sourde ?

- papy : Ne t'en fait pas, ça fait des années que tu as ma bitte dans la bouche, c'est pas pour autant que tu fermes ta gueule !!

Citation :

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus ...

ahah exellent

Les Suedois ont du fer et ne savent pas quoi en foutre. Les prêtres eux c'est tout l'inverse.

Comment un somalien frime sur msn ?






En se mettant en statu : parti manger

Bella a écrit:

Comment un somalien frime sur msn ?


En se mettant en statu : parti manger

:/

Pour celle avec les préservatifs dans la voiture, ils l'ont faite en pub, vue au ciné y a quelques jours

Bella a écrit:

Comment un somalien frime sur msn ?






En se mettant en statu : parti manger

ahahaAHAHAHA