La blague du jour

non non moi j'la vois entière sa blague elle rox trop d'ailleur XD

il parait que ça fait ça quand on sux dawall et bryn

Un jour un schtroumph tombe, et il se fait un bleu.

https://www.dailymotion.com/relevance/search/kad%2Bolivier/video/x14fyc_kad-et-olivier-jeanmichel-racontema_fun

https://www.dailymotion.com/relevance/search/kad%2Bolivier/video/x2k79b_kad-et-olivier-comique-jean-michel

B.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Enorme celle la



Joli Poulmout j'aime bcp le style Fz de ta blague

Moi non plus j'sais pas qui c'est qu'a pété le vase...

un jour dans un barman voit rentrer dans son bar un kangourou. Il croit halluciner mais non.
le kangourou regarde a gauche a droite puis se dirige vers les barman

Kangourou : bonjour c'est combien un coca ?
barman: euh! 7 €
le kangourou hesite un peu , puis inalement il accepte
le barman lui sert un coca, que le kangourou deguste doucement

au bout de 5 minutes le barman n'en pouvant plus s'approche du kangourou et lui dit:

Excusez moi mais c'est la pemiere fois que je vois un kangourou dans mon bar, je me de...
le kangourou lui coupe la parole :

TU m'ETONNES A 7€ LE COCA !!!!

Anthares a écrit:

Moi non plus j'sais pas qui c'est qu'a pété le vase...

t'es pas francais

clovis

kassdelire a écrit:

Anthares a écrit:

Moi non plus j'sais pas qui c'est qu'a pété le vase...

t'es pas francais

clovis

Rhoo c'était pas sérieux. Aux cours on en apprends plus sur le reste du monde que sur la suisse. De toutes, la suisse t'as vite fait le tour (muarf muarf).

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

Et une autre "politique" :

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.


Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .

Xploz a écrit:

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .

L'enculé il m'a voler ma réplique !

C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre
une
chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter
votre amende.

Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne
peux
pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je
dois
vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

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C'est un homme qui est chez Makro et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

haha enorme la derniere

Ata nours tu va kiffer celle la :

Un viticulteur appelle l'INAO et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150 €, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15 € »
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! »

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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

énorme le PS



C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, elle rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, elle revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

bien la derniere ^^ jaime bcp

Pas mal Tac Tac

Dis voir Xploz, elles viendraient pas de labanane.org tes blagues? ^^

Anthares a écrit:

Dis voir Xploz, elles viendraient pas de labanane.org tes blagues? ^^

C'est quoi ce truc ? c'est un fake ou un site qui existe ? xD pck non ca viens pas de la .

Allez une petite qui est pas vraiment une blague, et pas forcement drole mais j'ai bien aimé alors je la met :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.


De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.


Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.


Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.


Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...


De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.


Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.


Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.


Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!


Rendez-vous au bar dans une heure !

Ah AH AH ... ou pas

DaWall a écrit:

Ah AH AH ... ou pas

toi je je t'aime plus c'est tout

Edit : et en plus je ninja la page

yen a plusieurs qui sont bien mais la dernière est vraiment à chier, désolé

Ba j'ai dis que c'etais pas forcément drole alors tu peux le dire je m'en tamponne :p

Xploz a écrit:

Ba j'ai dis que c'etais pas forcément drole alors... bla bla

PCTB ! (pas comme ta bite)




...désoler

aller un petite blague qui me fait bien rire ^^

C'est un ours qui poursuit un lapin
L'ours : " J'vais t'attraper, petite raclure de lapin. "
Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et ils se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de probleme, ton voeu est exaucé et toi le lapin?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de probleme, ton voeu est exaucé Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu. "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles. "
La grenouille : " Ok, pas de probleme.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin. "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de probleme, la voila "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planete soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ? "
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre a fond et crie en montrant l'ours :
" J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"